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我始终弄不明白，我的态度怎么会在这最后几十天里彻底的改变了。曾经的那些不屑和鄙夷顿时杳无踪影，即使始终有人在我头顶不断地拨冷水。包括局内人也包括旁观者。一种乐观豁达一直在我心底，似乎我曾经隐隐约约触碰到过。她们说我把自己隐藏的太深了，他们却说我太容易把自己暴露了。我说一定有人比我更矛盾的。
突然的一封信，恍然大悟。原来有这么多事情，这么多感情掩饰在其间自己都没能理解。妹妹总是在道歉，总是离不开“泪水与欢笑”的双重矛盾，她说谢谢。瞬间愧疚就毫不留情地涌了上来。我开始回长长的信，那是挽救么？恐怕有些东西始终挽救不了了，字里行间，有根线被崩断了。
有时候一个背影能让人产生偏执的迷恋，这恐怕是无意中影响的叠加效果。匆忙，似乎想逃离，但不知为何却有种甘之如饴的洒脱。这个时候我往往会变得很矫情，接着就触景生情了。
失去理智的情况下我才会写所谓类似于日记之类的东西，一篇一篇，杂乱无章，模糊潦草的字迹。那个时候，没留给未来任何得以回旋的余地，把它们都写下来成了可笑的强迫症。在惯性中，这种非理智转变成了理智，在等待中，这种理智再次转变成非理智。然后把它们付之一炬。记得高一和潘，LL她们传的纸条，那是一本一本，堆成了厚厚的一摞。我说你们千万别把这些纸条留给我，搞不好我那天心血来潮一把火全没了。其实，我心底是想留下一些的。过去那做了坏事的负罪感俨然成了痛惜。这个时间的YH已经不是原来的YH，而我呢，把原来的YH都抹杀了，消除了。真可悲，我等同于在湮灭自己的回忆。
翻到C送给我的一篇散文，记得当时还是我索要的。看过很多遍，可是现在才看出来其中的寓意。她原来真的把自己给交出来了，毫无保留。周围的每个人都很认真，只是自己太随意，太不在乎了。这样一来，那逃避似乎又有了一层新的寓意。
我太自以为是了。许久之前我甚至还坚信着事情能在我掌握中，可是现在我却变成了第五个面壁者。不同的是，面壁者在不透明的思想中的坚守是不变的。我坚信着一切事物都不受控制，这大概就是讽刺吧。
毕业照倒是没出什么岔子，唯一有问题的就是我们难以理解的行为。一张照片，他可以看上半个小时，她可以看上一整个晚自习，研究每个人的表情姿势。我们大家都笑了，因为每一个小细节。不用再刻意强调这个时间了，我们自嘲得太多次了。
我向汪洋保证，在一切开始的时候，我会写一篇关于末日的大长篇。里面有我们每一个人，有我们熟悉的每个地点，有我们熟悉的经典桥段致敬台词，有你未曾想象过的每一粒沙石，和一整个异化了的世界。一定一天一章，绝不断档。汪洋说拿去投吧，我偷偷地说，这当然只能自娱自乐呀，难不成我到起点发文，唠叨我们的小生活，想象中的大世界？
真没准。谁拿得准呢？不要再对自己存在的真实性感到怀疑了，即使是不存在的，那又如何？
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