宇宙蛋·扪参历井

　　 二十一号在中坡。天气出乎意料地给面子，不闷不热。只是空气中还是夹带了一丝纠结的气息。这次的路线是越过坟山，山脚下房地产开发狂妄得很迅速。那天穿中短裤，莫名的红苞过了好几天才现身，我都分不清罪魁是大自然还是水泥屋子里的顽强生命了。
　　这个（很多）我们总是会聚在一起的地方。希望不是最后一次。

光线并没有这么强，烟火并没有这么严禁。

庙里无人，庙外无佛。

竹林间小憩的猫咪，被我忽地惊醒。

将至顶峰。记不起究竟来过多少次，到顶的次数和半途下山的次数应该不相上下。

当时天气并没有这么糟糕，不过这种“黑云压山山欲摧”的气势很应景。

　　你需要我们和我们需要你同等重要。——[28 Days Later...]　　
　　
　　那个时候，我着实被28DL给震到了。杳无一人的街道，满地的钞票，被推翻的巴士，贴满寻人启事的公告栏，一整个空荡荡的伦敦。28DL的后发力太强，我经常会感到一种莫名的恐慌，却伴随着喜悦。
　　小时候常常幻想整个世界空无一人，我可以玩遍整个世界，拥有一切。可是孤独往往跟随而来，没有了工作人员游乐设施怎么启动呢，没有了司机机长汽车飞机怎么行驶呢，没有了厨师怎么能品尝到美味佳肴呢，没有了成千上万的玩家网游该怎么玩呢，没有了医生护士生病了怎么办呢……最重要的是，没有玩伴，要来一个世界又有什么用呢？我就想啊，我要什么人就能变出什么人来，这样不就解决了么？要不，我选择让几个好朋友留下，不像其他人一样蒸发。
　　童年时天真幼稚的幻想起始于喧嚣的紧迫，终结于孤独的妥协。
　　后来的看了望峰月太郎的《末日》，其间的描绘真实得可怕，我记得主角们开直升机飞进了富士山口，里面只有无边无际深邃的黑暗。此时起我内心产生了这种深深的末日情结。
　　同时28DL也给我呈现了这种空寂，可一瞬间就被疾跑的丧尸取代。
　　昨天把28DL又看了一遍，这次不同的是，有袁在身边。她看到有模糊嗜血的东西朝镜头撞上来就抓紧了我的手臂。她说太恐怖了太压抑了她接受不了。其实丹尼·保尔已经大大弱化了血腥场面，用DV镜头的略微晃动和节奏感强烈的剪辑突显了奔跑的姿态。
　　这第二遍观影，有了新的领悟。第一遍更多的注意在生存和道德方面的抉择，表面上丹尼·保尔选择了后者。但这一次我才看出来，在极端的环境下，人性的泯灭实则是人性转化为兽性的过程，然而我令我惊讶的是，这种兽性居然要另一种兽性来消灭。当吉姆把双手的大拇指用力扣进士兵的双眼，塞莱娜一下子以为吉姆已变成毫无理智的丧尸。
　　恐怕除此之外，配音的感受是最为深刻的了。28DL的OST我不知道在睡前听过多少遍，那段主旋律像警钟，又像安抚。整张OST就是一碟后摇，对比起纯正后摇来，代入感更为狂烈，因为情节伴随着旋律的起落依旧在心中不断发展、变形。
　　其实，28DL还有另外一个结局，在网上已难觅踪影。虽然我总是隔三岔五得提醒小远，帮我找28DL的DVD和OST，但我还是始终矛盾着，到底该不该看另一个结局。是把草地上HELLO的希望留下，还是用另一种可能性来取代之。

　　第二遍的其他：
　　◎因为全片都是DV拍摄，所以即使是480p蓝光，画面效果也依旧有些许模糊。丹尼保尔当时不缺钱呀，清空伦敦几个主干道都能做到，好的拍摄做不到？大概是丹尼保尔故意的吧，不想用过于清晰的镜头来诉说这个噩梦。
　　◎吉姆竟然就是稻草人！看[侠影之谜]和[黑暗骑士]的时候愣是没联想起来，在[阳光计划]中参演倒是一眼就认出。斯里安·墨菲绝对是丹尼·保尔的御用演员，片中常常是小人物，变身为稻草人时又邪气十足难以分辨。据说丹尼·保尔当时吉姆的考虑人选有很多大牌，最后却歪打正着选到了斯里安·墨菲，他绝对无可取代。
　　◎扮演弗兰克的居然是[在布鲁日]里的好人杀手布莱丹·格里森，他在[贝奥武夫]里扎了一脚，可是想不起来是谁啊，抱头……我怎么就是不记面相呢？
　　◎关于那个叫28WL的续集，虽说是丹尼·保尔亲自监制，但拍得终归平庸。（除了逃生通道那段在人群里的爆发戏，特赞。）主题的选取是28DL里的亲情，被异化地放大了。

　　我始终弄不明白，我的态度怎么会在这最后几十天里彻底的改变了。曾经的那些不屑和鄙夷顿时杳无踪影，即使始终有人在我头顶不断地拨冷水。包括局内人也包括旁观者。一种乐观豁达一直在我心底，似乎我曾经隐隐约约触碰到过。她们说我把自己隐藏的太深了，他们却说我太容易把自己暴露了。我说一定有人比我更矛盾的。
　　突然的一封信，恍然大悟。原来有这么多事情，这么多感情掩饰在其间自己都没能理解。妹妹总是在道歉，总是离不开“泪水与欢笑”的双重矛盾，她说谢谢。瞬间愧疚就毫不留情地涌了上来。我开始回长长的信，那是挽救么？恐怕有些东西始终挽救不了了，字里行间，有根线被崩断了。
　　有时候一个背影能让人产生偏执的迷恋，这恐怕是无意中影响的叠加效果。匆忙，似乎想逃离，但不知为何却有种甘之如饴的洒脱。这个时候我往往会变得很矫情，接着就触景生情了。
　　失去理智的情况下我才会写所谓类似于日记之类的东西，一篇一篇，杂乱无章，模糊潦草的字迹。那个时候，没留给未来任何得以回旋的余地，把它们都写下来成了可笑的强迫症。在惯性中，这种非理智转变成了理智，在等待中，这种理智再次转变成非理智。然后把它们付之一炬。记得高一和潘，LL她们传的纸条，那是一本一本，堆成了厚厚的一摞。我说你们千万别把这些纸条留给我，搞不好我那天心血来潮一把火全没了。其实，我心底是想留下一些的。过去那做了坏事的负罪感俨然成了痛惜。这个时间的YH已经不是原来的YH，而我呢，把原来的YH都抹杀了，消除了。真可悲，我等同于在湮灭自己的回忆。
　　翻到C送给我的一篇散文，记得当时还是我索要的。看过很多遍，可是现在才看出来其中的寓意。她原来真的把自己给交出来了，毫无保留。周围的每个人都很认真，只是自己太随意，太不在乎了。这样一来，那逃避似乎又有了一层新的寓意。
　　我太自以为是了。许久之前我甚至还坚信着事情能在我掌握中，可是现在我却变成了第五个面壁者。不同的是，面壁者在不透明的思想中的坚守是不变的。我坚信着一切事物都不受控制，这大概就是讽刺吧。
　　毕业照倒是没出什么岔子，唯一有问题的就是我们难以理解的行为。一张照片，他可以看上半个小时，她可以看上一整个晚自习，研究每个人的表情姿势。我们大家都笑了，因为每一个小细节。不用再刻意强调这个时间了，我们自嘲得太多次了。

　　我向汪洋保证，在一切开始的时候，我会写一篇关于末日的大长篇。里面有我们每一个人，有我们熟悉的每个地点，有我们熟悉的经典桥段致敬台词，有你未曾想象过的每一粒沙石，和一整个异化了的世界。一定一天一章，绝不断档。汪洋说拿去投吧，我偷偷地说，这当然只能自娱自乐呀，难不成我到起点发文，唠叨我们的小生活，想象中的大世界？
　　真没准。谁拿得准呢？不要再对自己存在的真实性感到怀疑了，即使是不存在的，那又如何？